Keder - Engelli Çocukları Rahatlatmak

• Mayıs Ayı 6, 2024

Bir çocuğa sevilen birinin kaybını açıklamak çok karmaşık ve zordur. Bu, bir konuşmada gerçekleşen bir şey değildir ve belki de uzun bir süre boyunca düzinelerce konuşmada olmaz. Aynı şey gelişimsel engelli gençler ve genç yetişkinler ve onların ana akım akranları için de geçerli olabilir.

Çocuğun sevdiği kişiye fiziksel olarak neler olduğuna dair klinik açıklamalar, bir çocuğu bunaltan duygusal veya manevi meseleleri ele almaz. Ölüm sözcüğünün anlamını öğretmek yerine, bir çocuğun sevdiklerini kaybettiklerinde, özellikle de aynı zamanda bir bakıcı olduğunda, endişelerinin ne olduğunu bulmak önemlidir.

Bir çocuğa hayatlarında önemli insanların kalanlarının uzun bir süre orada olacağını ve birçok insanın hala onları sevdiğini ve bakımını yaptığını söyleyebiliriz, ancak onları seven insanların kendileri için uzun süre orada olmalarına ihtiyaç duymaları gerekir. . Geride kalan diğer yetişkinler, keder döngüsü sırasında her zaman oldukları gibi olmayı bıraktığında, bir çocuğun hayatı tamamen çözülüyormuş gibi görünebilir. Çocukların ihtiyaçlarına dikkat etmek ve onlara yönelmek, yetişkinlerin de en zor zamanlardan geçmelerine yardımcı olabilir.

Betsy Okonski'nin 6 Mayıs 1996 tarihli Newsweek Benim Dönüşüm sütununda * Sadece Bir Şey Söyle * başlıklı hikayesinde şöyle yazdı: "Bebeğimiz öldükten sonra, insanlar kaybı kabul ettiğinde iyileşmeme gerçekten yardımcı oldu ..." yardımcı oldu ve ne gibi kötü ifadeler yardımcı olmadı Onun hikayesi beni ömür boyu etkiledi. Sıklıkla, birkaç hafta geçtikten sonra başkalarının kederini veya kaybını kabul etmeye devam etmiyoruz. Bazen ne diyeceğimizi bilmediğimiz için kayıpları asla kabul edilmez.

Yetişkinler bu eksiklik, merhamet ya da kabul ile başa çıkmakta güçlük çekebilirken, çocuklar aynı durumla karşılaştıklarında kayıpla yüzleşmeyi imkansız bulabilirler.

Yetişkinler rahat bir ölüm anlayışına sahip gibi görünmüyor, bu yüzden çocuklara rahatlık pozisyonundan öğretiyormuşuz gibi değil. On yetişkinle genel olarak ölüm konusunda konuşursak, muhtemelen kendileri bir kayıp yaşamadıkları sürece, her birinin bir gün kendilerine yakın birini kaybedeceklerini bir dereceye kadar inkar ediyorlardı.

Eğer on tanesinin tamamı yakın zamanda bir kayıp yaşadıysa, sadece deneyim değil, aynı zamanda tepkileri de her biri için benzersiz olacaktır. Sanırım hepimiz konuyla ilgili birkaç çocuk kitabı okursak kendimizle daha barış içinde olacağız, çünkü keder zamanlarında büyük baskıdaki basit kelimeler kayıt olma şansı olan tek kelimeler olabilir. Bazı sevecen yetişkinler, bir çocuğun doldurulmuş hayvanına veya evcil hayvanına bir çocuk kitabı okuyacaktır, böylece çocuk konudan duygusal bir mesafe koruyabilir ve sarılma bir arkadaşa sempati göstererek getirilebilir.

Son zamanlarda John Milton Gregory'ye atfedilen 'yedi öğretim yasası' hakkında bir yazı okudum. Bazıları şunlardır: "Öğretmen, öğretilecek dersi, gerçeği veya sanatı bilen biri olmalıdır; öğretmen ve öğrenci arasında bir araç olarak kullanılan dil her ikisi için de ortak olmalıdır; ustalaşacak dersin terimleri açıklanmalıdır öğrenenin zaten bildiği gerçeği, bilinmeyen bilinenler aracılığıyla açıklanmalıdır.

Ölüm konusunda, hangi dersi / gerçeği / sanatı öğrettiğimize karar vermeliyiz. Dilimizi bir çocuğun anlayışına bağlı olarak ayarlamamız ve belki de akla gelmeyen kelimeleri kullanmamız gerekir. Bizi bu büyük bilinmeyeni anlayabilmemiz için 'bilinen' olduğuna inandığımız şeyi bulmalıyız. ”

Bir şey bizim için kabul edemeyecek, anlayamayacak ve hatta dikkate almayacak kadar büyük olduğunda, yetişkinler olarak diğerleri arasında inkar, dikkat dağıtma ve karartma lüksüne sahibiz. On yaşında bir çocuk annesinin sırt ağrısı ile hastanede olduğuna inanmayı tercih ederse, kaybıyla başa çıkmanın tek yolu bu olabilir. Aksi takdirde bir çocuğu ikna etmeye çalışmak ikna edene inanmayacağı anlamına gelebilir. Bir çocuğu kapanma duygusuna yönlendirmeye veya acele etmeye çalışmak da mantıksızdır. Çocuklar, bir cenaze töreninden uzun süre sonra kaybettikleri sevdikleri kişinin varlığını hissedebilirler ve kayıplarının tarihini onlarca yıl geçmiş olurlar. Gerçekten kayda değer görünmeyecek kadar önemli biri için 'elveda' yönetmeye gerek yoktur.

Yetişkinler için, bir çocuk paylaşılan kaybımızın açıklanmasına ilişkin açıklamamıza katılıp katılmadığını veya en azından 'uygun şekilde kederli' olduğuna inanmak daha kolay olabilir. Ama kimse bu tür bir kayıpla iyi değildir ve yas tutmanın uygun bir yolu yoktur. Bizim için önemli birini kaybettiğimizde kronik üzüntü geliştiririz ve kronik üzüntü ile rahat bir ilişki geliştirmek uzun zaman alır.

Bir anıt inşa etmek ve kimin kaybettiğini düşünebileceğimiz özel bir yere sahip olmak mezarlıkların ne olduğudur. En azından sembolik olarak, önemli bir kişiyi kaybetmek ve bu ilişkinin ve varlığın yerine koyacak birine veya bir şeye sahip olmamak zordur.

Bir çocuk sadece neyin eksik olduğunu bilir, tıpkı bizim gibi, çok fazla araştırma yapsak bile Keder ve Zarar konusunda doktora kazanırız. Çocukların bize söylediklerini anladıklarına kadar neler olduğunu açıklamalarını duymaları o kadar önemli olmayabilir, çünkü onları seven ve önemseyen kişiyi hatırladığımızı ve onları da özlediğimizi bilmektir.

On yıl önce çocuklar için keder ve kayıp bibliyografyası için kitap başlıkları topladım; İtiraf etmeliyim ki o zamandan beri daha rahat ya da ölümü kabul etmedim. Kederin standart aşamalarından herhangi biri ve daha fazlası, herhangi bir zamanda ortaya çıkabilir ve beni devirebilir.

Bir çocuk kaybı olduğunda, yerel bir kitapçıya veya halk kütüphanesine gidip şu anda mevcut olan çocuk kitaplarına göz atmak, yaşa uygun ve kendi aile inancımıza en yakın görünenleri bulmak yararlı olabilir. Bazı çevrimiçi kitapçılarda, evlerin rahatlığı ve gizliliğinden göz atmamıza ve belki de aramamıza izin veren örnek kitap sayfaları vardır. Çocuklar için en basit kitaplar yetişkinler için çok rahatlatıcı ve yararlı olabilir.

Çocuğu rahatlatmak, kaybı kabul etmek ve sempati ifade etmek için gecikmeyin. Kitaplar dikkatlice düşünülebilir, tarafsız ve rahatsız edici olmayabilir veya sözcükleri ifade etmek için mükemmel ifadeler gibi görünebilir, ancak acil ve sık insan teması bir çocuk için çok daha fazlası anlamına gelir. Faaliyetlerine ve basit tercihlere ilgi göstermek rahatlatıcı ve rahatlatıcı olabilir. Bazen hiçbir şey söylemek zorunda değiliz, sadece orada ol.

Yerel kitaplar mağazanıza, halk kütüphanenize veya çevrimiçi perakendecinize göz atın.
Biri Öldüğünde Çocuklara ve Gençlere Ölümü Açıklamak - Kelimelerin Ötesinde Kitaplar

Otizm ve keder
Keder ve ASD Belirtileri - Keder reaksiyonu olarak duyusal işlem hatası //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Konfor Şirketi
Bir sempati kartında ne yazılacağına dair öneriler
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Sadece Bir Şey Söyle" Betsy Okonski Newsweek, 6 Mayıs 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Çocuklara Ciddi Bir Tanıyı Açıklamak
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

İyileşmeyen Keder
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Buna "Daha Karmaşık Keder" adını vermelilerdi.)

Keder reaksiyonu olarak duyusal işlem hatası
@ICAAonline aracılığıyla
Otizm ve keder
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Grief Hakkında Bilmem Gereken 15 Şey //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Keder Hiç Gitmez mi?
Ya keder daha çok bir yolculuk için sağlam bir yelkenliye binmeye ve bir tsunamide alabora olmaya daha az benziyorsa?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Çocuklar İçin Kanser Hakkında Kitaplar
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Video Talimatları: Bekâr anne olmak: "Engelli insanların çocuk yapamayacağını düşünüyorlar" (Mayıs Ayı 2024).