Depresyon için Evde Tedavi Deneyimi

• Mayıs Ayı 16, 2024

Geçen yaz hiç beklemeyebileceğim en zor ama hayat değiştiren kararlardan birini verdim. Kocamın ve papazın desteğiyle, hayatımı ele geçiren şiddetli depresyonu daha iyi ele almak için ruh sağlığı rehabilitasyon merkezine kendini kabul etmeye karar verdim.

Yapabileceğim en iyi şey buydu.

Klinik majör depresyon ve borderline bi-polar hastasıyım. Muhtemelen 1991 yılında ilk çocuğumu doğurduğumdan beri gençliğimden beri depresyondan muzdarip oldum. Ama bunu hiç böyle tanımadım. O zamanlar başlayan migrenlerim vardı ve korkunç ruh hali değişiyordu, ama asla depresyon hakkında düşünmedim. Verdiğim ve sadece ruh halinden daha ciddi olduğunu söyleyen üçüncü çocuğuma (2002) hamile olana kadar değildi. 2005 yılının Şubat ayında ciddi bir psikiyatrist ve terapist görmeye başladım.

Sonra geçen yaz en küçük çocuğum (şimdi 2) evden kaçmanın yollarını bulmaya başladı. Houdini reenkarne edildi. Kapılara hangi kilitleri koyarsak takalım, onları çözebilirdi - ve bulaşık yıkamak gibi ev işleri yaparken ya da tuvaleti kullanmaya çalıştığımda bunu yapardı. (Anne olduğunuzda lazımlık yapamazsınız)! Aslında 911'i aramak zorunda kaldım çünkü tamamen kayboldu.

Onu bulduk, güvendeydi. Tam bir arıza yaşadım. Annem çocuklarımı evine aldı çünkü “sakinleşmemi” istedi. Bu aslında oldukça kötü bir hataydı. Çocuklarımı asla tehlikeye atmam (en azından kasıtlı olarak), bu yüzden evde kendime zarar verme düşüncelerini eğlendirmezdim.

Ancak, onlarla birlikte, herkesin bensiz daha iyi olacağına karar verdim. Tipik bir intihar yazık oldu. Her şeyi planladım. Kocam tek başına 3 çocuk yetiştiremedi, ama bu iyiydi, çünkü en yaşlı 2, ölürsem babamla (ilk kocam) yaşayacaktı. Kocam, aksaklığı olmayan aklı başında bir kadınla evlenebilir. Çocuklarım bensiz daha güvenli olacaktı. Ve artık incinmezdim. Ancak, ailemde zaten birisinin intihar ettiğini gördüm ve neredeyse ailenin geri kalanını onunla birlikte öldürdü. Bunun yerine papazımı aradım ve ona ne düşündüğümü söyledim. Sonra hepimiz ne yapacağımız hakkında konuşmaya başladık.

Psikiyatristim beni hemen gördü. Gitmek istediğim hastane, en büyük oğluma Asperger'leri için davranan psikiyatrist tarafından denetleniyor; ve ben “kurum içi” iken doktorum olmayı kabul etti. Bir parçam dehşete kapıldı. Bu “loony-bin” idi İnsanlar ne düşünürdü? Yatakta bağlanır mıydım? Zorla uyuşturucular? Ama geri kalanım papazımı bir dahaki sefere aramayacağımdan çok korktum. Ve eğer bir şey yapmazsam, orada Would bir dahaki sefere olmak. Ertesi sabah kendini kabul ettim.

Tüm ilaçlarımı yanımda aldım, böylece çeşitli tıbbi endişeler için ne aldığımı görebiliyorlardı - yüksek tansiyon, migren, depresyon. Bu şekilde, herhangi birinin kötü etkileşime girip girmediğini ve depresyonun kötüleşmesine neden olup olmadığını kontrol edip görebilirler. Ama hemşireler tüm ilaçlarını masamda tuttular!

Bavulumu check-in sırasında aldılar ve orada kendime zarar vermek için kullanabileceğim hiçbir şey olmadığından emin oldular - VEYA başkaları kendilerine veya başkalarına zarar vermek için kullanabilirdi. Ustura (tüylü bacaklar - Uck!), Makyaj çantası (her sabah hemşireler masasında alabilirim) ve tüm ipleri giyim ve ayakkabılardan çıkardı (parmak arası terlik en iyi şey!) Kemer de yok. Onlar benim kulak tıkacı ile hiçbir sorun yoktu (iyi bir şey - oda arkadaşım bir denizci gibi horladı!). Ayrıca kitaplarımı, yazılarımı ve İncilimi de saklamalıyım. Sigara içmeme rağmen, sigara içenler için sigara molaları olacaktı ve hastanın sigaralarını dağıtacaklardı, ancak hemşire veya düzenli çakmağa sahip olacaktı.

Günlerimiz günlük stres ve durumlarla nasıl başa çıkılacağı konusunda sınıflar (oturumlar) arasında bölündü. Ayrıca her gün bireysel danışmanlarımız ve doktorlarımızla birer birer harcamak zorunda kaldık. Ama bana en çok yardımcı olan diğer hastalardı, özellikle biri.

O ve ben yaklaşık 30 dakika arayla itiraf ettik. İkimiz de ne yapacağımızı bilmiyorduk, bu yüzden sadece kanepede oturuyorduk. Aslında akşam yemeğinde geride kalmıştım, çünkü onlar (hemşireler olarak) yeni bir hasta olduğumu unutmuşlardı ve hiçbir şey bilmiyorlardı! Böylece yeni adam ve ben birlikte anlayış eksikliğimizden şikayet etmeye başladık. Sonra notları karşılaştırmaya başladık.

"Sonuç olarak neden buradasın?"
“Şey, kendimi öldürmeyi düşünüyordum.”
"Ben de."
“Sadece bu ruh hallerine giriyorum, çıkamıyorum gibi görünüyor.”
"Ben de."
“Eşim neden sürekli depresyonda olduğumu anlamıyor, çok sinirleniyor.”
“Kocam da aynı şeyi yapıyor. Ve neden depresyonda olduğumu bilmiyorum, sadece öyleyim! ”
"Ben de!"

Neredeyse her komedi “Ben de” olmak üzere neredeyse bir komedi rutine dönüştü. Ama ilk defa konuştum kimse neden bahsettiğimi kim anladı! Omuzlarımdan 50 kilo kaldırılmış gibi hissettim. Birisi beni anladı! Sonra diğer hastalar bize katıldı ve onlar da anladılar! Bu bir vahiy ve böyle bir rahatlama idi; neden bahsettiğimi bilen insanlarla birlikte olmak. Beni yanlış anlamayın, sevdiklerim ellerinden geleni yaptılar ve yanımda oldular - ama asla anlayamadılar ve yapamadım. Bu insanlar yaptı. Benimle aynı karanlık çukurda bulunmuşlardı. Artık yalnız değildim!

Sanırım hastanede yatarak olmaktan aldığım en büyük şey buydu. 3 Gün kaldı ve neredeyse "gerçek" dünyasına dönmek korkuyordu. Anlayanlar ile çok barınma ve güvenli olmalıydı. Ama geri döndüm. Ve sonra 2 hafta boyunca ayakta tedavi programına başladım. Üniversite derslerine gitmek gibi bir şey. Bunlar 3 gündür olduğum türden daha derinlemesine oturumlardı. Ayrıca günlük rutinin rahatlamasına yardımcı oldu. Ve şimdi bir EA (Duygular Anonim) programına devam ediyorum, bana artık karanlık yerlerde kendimi yalnız hissetmemek için ihtiyacım olan biraz destek ve arkadaşlık vermeme yardımcı olmak için.

Michelle Taylor düzenli olarak CoffeBreakBlog'un Maneviyat Sitesi için yazıyor

Video Talimatları: Farkında Olmadan Depresyonda Olduğunuzun 8 Belirtisi (Mayıs Ayı 2024).